Сидим вечером за классическими беседами за чашкой чая. Общаются в основном Оч с мамой, я в сторонке, изредка слово вставлю. Но разговор что-то совсем от меня ушел - вспоминают школьные годы мужа, его одноклассников, кто куда, чего достиг. Плавно перешли на воспоминания о жизни. И что-то проскользнуло от его мамы "ну что 90-е, как жили раньше, так и жили" - типа политика обычных людей не касается. Айдар возразил, приведя в пример мою семью, ну а потом тема плавно вернулась к учителям и школе.
А меня что-то такая тоска накрыла! Вообще в последнее время часто вспоминается мое "голодное детство". Как сначала - до моего первого класса - все было солнечно и радужно. Как у нас была настоящая дружная семья...
Отец сначала работал в каком-то местячковом театре, актерствовал. В самом начале 90-х театр прикрылся, отец перешел в студию кинохроники помощником оператора. Мама до поры сидела в декрете с сестренкой и мной. Золотое время. Я помню как родители, бабушка с дедушкой, дядя с нами играли, занимались. Вокруг всегда было много людей. Ну и понятно, что я сама была слишком мала, чтобы замечать недостатки и проблемы. До школы у меня было идеальное полное любви детство. К моим пяти, мама начала работать в театральной студии, в том же году у нас с систр состоялся дебют на сцене - Винни-Пух из меня был еще тот, еще более очаровательной была трехлетняя тигра-систр.
Я очень хорошо помню это время. У меня вообще много ранних воспоминаний - чуть ли не с двух лет. Зато школа как-то вся стерлась.
Потом на кинохронике перестали платить зарплату. Вообще. Отец уволился, начались свистопляски с мелкими работами. То подсобным рабочим на рыбокоптильне, то сбор кондиционеров, то охранником в детском садике, продавал цептер, хотя ненавидел по старой советской закалке "торгашей". Много всего было, и не упомнишь. часто оставался совсем без работы, месяцами сидел дома или у реки - рыбачил, видимо пытаясь остаться хоть каким-то добытчиком для семьи. Или забывался на природе, хз.
Мама помимо театральной студии вспомнила свое первое образование - штукатуром-маляром, и забив на все творческие порывы пошла работать на стройку. Так и жили.
По чуть-чуть отец начал пить. Вот объективно - оно все понятно, анамнез соответсвующий. Человек типа творческий при этом со слабоватым характером, без стержня, но романтичный, жаждуший справедливости и честности от всех людей, как от себя. Помню его вощмущенное "да за такое бы раньше на дуэль сразу вызвали!". Ну, романтик. При этом отец, семья, кормить чем-то - возможности нет. амбиции в конце-концов. Мужское эго ущемоенное - все на жене, а он ничем не помогает. Зато можно забываться на природе за рыбалкой, а рыбалка никак же без водки.
Многие на его месте начинают наоборот рвать себя на куски, не пропускать ни одной возможности заработать, а другие ломаются. Многие ломаются и ломались в те годы. Вот и он не стал исключением.
Часто бывало, что даже на хлеб денег просто не было. Мясо по праздникам? По-праздникам какие-нибудь куриные шейки уже замечательно. Фу, мерзость. Зато рыбы всегда в достатке. Вареная, жареная, печеная, в котлетах, пельменях - везде рыба. Запах рыбьего мешка, замоченного прямо в ванной - просто запах моего среднего детства.
Одна картина ужаса перед глазами навсегда. В третьем классе тогда училась. Просыпаюсь, выхожу из комнаты, а коридор, зал, кухня - полностью разгромлены - разбито и перевернуто все, в зале на двери со стеклом стекла уже и нет, одни осколки. А перед ногами в луже чего-то протекшего буханка "нового хлеба" за 4 рубля 40 копеек. На который так часто не хватало этой смешной суммы!..
Помню сколько раз говорила в школе, что забыла деньги дома - на ремонт, форму, контурные карты, обед. Всегда забывала дома. Да.
И как я стыдилась этой нищеты, безденежья, вечно пьяного отца. Нет денег - постыднейшее клеймо. До сих пор и навсегда.
Родители говорили, что так сейчас живут все. Честные люди.
Ни фига - думала я, глядя на одноклассников, и с каждым днем все больше замыкалась в себя, отстранялась от людей, контактов с которыми я тогда так жаждала...
Постепенно стало полегче. Не хорошо, не как было в золотое время, но попроще, постабильнее. Даже к буйствам пьяного отца привыкла. И когда мама подумывала о разводе, самоотвержено думала, что его все равно не брошу, и останусь с ним. Ведь один он точно пропадет...
А сейчас, во время редких видеозвонков, я замечаю из раза в раз все прибавляющееся число моршинок на его усталом лице, все больше седины в его некогда темно-медных но все еще густых волнистых волосах... И думаю, а как бы все было бы, живи мы в другое время и в другом месте? Получилось бы у нас быть счастливее? Только ли жернова истории виноваты или и в любой другой обстановке он все также бы поломался?..