Они были очень дружны, вместе проводили отпуска, дружили семьями, прекрасно сочетались. Обе такие творческие, яркие, в поэзии, мечтах. Л.А. хоть и очень...хмм... экзальтированная, но, вместе с тем, более рациональная, с более земным взглядом на жизнь. Мама же была летяга-летягой. Но не о том.
Л.А. человек неплохой, интересный, ее дочка так вообще милейшее создание... но как же мне тяжело переносить ее звонки. Я все понимаю, ей очень не хватает моей мамы, но зачем искать моего общества? Она была подругой мамы, не меня, не отца, не сестры (судя по всему она звонит всем членам нашей супер-семейки). Ее звонки причиняют мне... уже не боль, но неприятные ощущения. Плохо зажившую ранку ковыряют будто. Каждый раз напоминает, что я потеряла. Я не хочу видеть, слышать. Это совсем не хорошая реакция, не человечная, не реакция любящей дочери, но я не хочу, чтобы мне об Этом напоминали. Я не хочу об этом говорить. Не хочу вспоминать. Я в коконе, мне настолько комфортно, насколько возможно комфортно. Пока она не звонит.
Теперь вот увидится хочет. Со всей нашей семьей. Еще и куклу какую-то показать, которую она купила дочке. Типа кукла мою маму напоминает. Что?! Кукла?! Да она смеется?! Как можно с куклой сравнивать? Как можно купить куклу похожую на нее? Чтобы напоминала еще чаще?.. Ну радуйтесь вы своей кукле, у всех разные реакции я понимаю, но не надо ее мне показывать, пожалуйста...
Прошел уже год. Даже год и почти три месяца. Волшебство нового года позволило мне оставить всю горечь потери в 2013 году, не волочь ее дальше за собой. Но эти звонки же открывают дверь во время отчаянья и безнадежности... Не трогайте меня, ну зачем вам?! Я не мама. Я на нее не похожа. Только потеря шаткого равновесия и снова появление желание забиться под стол. И это я буквально. Снова хочу в темный угол.
Это эгоизм понимаю.. и истерия какая-то... Я должна вести себя адекватно, общаться с Л.А., отвечать на звонки, ходить на встречи. Должна. Обязана. Во имя памяти, по всяким там социальным договорам, и потому что так полагается вести себя воспитанному человеку
Но мне тяжело сдерживать все эти глупые эмоции. Выглядеть спокойным и уравновешенным человеком (надеюсь, абсолютно это удается хотя бы на работе. Все кто знает меня поближе давно разглядели вершинку айсберга из душевных демонов и тараканищ), когда внутри как только не штормит по любому поводу. Я же истеричка неуравновешенная. Ааааа, ну зачем, зачем??