00:46 

Ай-ай
Я познаю мир
Сидим вечером за классическими беседами за чашкой чая. Общаются в основном Оч с мамой, я в сторонке, изредка слово вставлю. Но разговор что-то совсем от меня ушел - вспоминают школьные годы мужа, его одноклассников, кто куда, чего достиг. Плавно перешли на воспоминания о жизни. И что-то проскользнуло от его мамы "ну что 90-е, как жили раньше, так и жили" - типа политика обычных людей не касается. Айдар возразил, приведя в пример мою семью, ну а потом тема плавно вернулась к учителям и школе.

А меня что-то такая тоска накрыла! Вообще в последнее время часто вспоминается мое "голодное детство". Как сначала - до моего первого класса - все было солнечно и радужно. Как у нас была настоящая дружная семья...

Отец сначала работал в каком-то местячковом театре, актерствовал. В самом начале 90-х театр прикрылся, отец перешел в студию кинохроники помощником оператора. Мама до поры сидела в декрете с сестренкой и мной. Золотое время. Я помню как родители, бабушка с дедушкой, дядя с нами играли, занимались. Вокруг всегда было много людей. Ну и понятно, что я сама была слишком мала, чтобы замечать недостатки и проблемы. До школы у меня было идеальное полное любви детство. К моим пяти, мама начала работать в театральной студии, в том же году у нас с систр состоялся дебют на сцене - Винни-Пух из меня был еще тот, еще более очаровательной была трехлетняя тигра-систр.
Я очень хорошо помню это время. У меня вообще много ранних воспоминаний - чуть ли не с двух лет. Зато школа как-то вся стерлась.

Потом на кинохронике перестали платить зарплату. Вообще. Отец уволился, начались свистопляски с мелкими работами. То подсобным рабочим на рыбокоптильне, то сбор кондиционеров, то охранником в детском садике, продавал цептер, хотя ненавидел по старой советской закалке "торгашей". Много всего было, и не упомнишь. часто оставался совсем без работы, месяцами сидел дома или у реки - рыбачил, видимо пытаясь остаться хоть каким-то добытчиком для семьи. Или забывался на природе, хз.
Мама помимо театральной студии вспомнила свое первое образование - штукатуром-маляром, и забив на все творческие порывы пошла работать на стройку. Так и жили.

По чуть-чуть отец начал пить. Вот объективно - оно все понятно, анамнез соответсвующий. Человек типа творческий при этом со слабоватым характером, без стержня, но романтичный, жаждуший справедливости и честности от всех людей, как от себя. Помню его вощмущенное "да за такое бы раньше на дуэль сразу вызвали!". Ну, романтик. При этом отец, семья, кормить чем-то - возможности нет. амбиции в конце-концов. Мужское эго ущемоенное - все на жене, а он ничем не помогает. Зато можно забываться на природе за рыбалкой, а рыбалка никак же без водки.

Многие на его месте начинают наоборот рвать себя на куски, не пропускать ни одной возможности заработать, а другие ломаются. Многие ломаются и ломались в те годы. Вот и он не стал исключением.

Часто бывало, что даже на хлеб денег просто не было. Мясо по праздникам? По-праздникам какие-нибудь куриные шейки уже замечательно. Фу, мерзость. Зато рыбы всегда в достатке. Вареная, жареная, печеная, в котлетах, пельменях - везде рыба. Запах рыбьего мешка, замоченного прямо в ванной - просто запах моего среднего детства.

Одна картина ужаса перед глазами навсегда. В третьем классе тогда училась. Просыпаюсь, выхожу из комнаты, а коридор, зал, кухня - полностью разгромлены - разбито и перевернуто все, в зале на двери со стеклом стекла уже и нет, одни осколки. А перед ногами в луже чего-то протекшего буханка "нового хлеба" за 4 рубля 40 копеек. На который так часто не хватало этой смешной суммы!..

Помню сколько раз говорила в школе, что забыла деньги дома - на ремонт, форму, контурные карты, обед. Всегда забывала дома. Да.

И как я стыдилась этой нищеты, безденежья, вечно пьяного отца. Нет денег - постыднейшее клеймо. До сих пор и навсегда.
Родители говорили, что так сейчас живут все. Честные люди.
Ни фига - думала я, глядя на одноклассников, и с каждым днем все больше замыкалась в себя, отстранялась от людей, контактов с которыми я тогда так жаждала...

Постепенно стало полегче. Не хорошо, не как было в золотое время, но попроще, постабильнее. Даже к буйствам пьяного отца привыкла. И когда мама подумывала о разводе, самоотвержено думала, что его все равно не брошу, и останусь с ним. Ведь один он точно пропадет...

А сейчас, во время редких видеозвонков, я замечаю из раза в раз все прибавляющееся число моршинок на его усталом лице, все больше седины в его некогда темно-медных но все еще густых волнистых волосах... И думаю, а как бы все было бы, живи мы в другое время и в другом месте? Получилось бы у нас быть счастливее? Только ли жернова истории виноваты или и в любой другой обстановке он все также бы поломался?..

@темы: семья, значимо

URL
Комментарии
2017-03-02 в 01:15 

Bats
Ай-ай, очень сочувствую отцу и всей вашей семье.
думаю, что обстоятельства очень сильно определяют реальность человека - вот эта беспомощность, когда бьёшься-бьёшься, а всё равно то, что хочешь, постоянно ускользает из рук, становится недостижимым, и тебе постоянно надо идти в какой-то бой и война всё не заканчивается.
Думаю, если бы вы жили в стабильном, дружелюбном к людям обществе, у отца было бы много шансов выстоять и жить.

2017-03-02 в 12:04 

Ай-ай
Я познаю мир
Bats, "бьешься, как рыба об лед" - так мама нашу жизнь и характеризовала, да... Не могло не сказаться на личностях. Мне и самой нравится оправдывать неудачи семьи именно местом и временем жизни... Но очень многое и от человека зависит. Поэтому все-таки очень жаль, что нельзя отмотать, начать сначала, пусть чтобы и не изменить, а хотя бы проверить, узнать как было бы. Но история сослагательного наклонения не имеет )

URL
2017-03-02 в 13:38 

Bats
Ай-ай, к сожалению, да, невозможно прожить несколько параллельных жизней и поглядеть, как было бы, если бы было бы.
Ну и да, конечно, многое зависит от человека. Но жизнь всегда происходит в постоянном переплетении личности и обстоятельств. Скажем, я вот жил в Латвии и был несчастен там - потому что несмотря на все свои успехи и нишу человека творчествого, которому вроде как обществом позволено быть фриком, я всё равно для культуры был слишком фрик, и постоянно сталкивался с неприятием, насилием, противостоянием. И это очень забирало силы и радость жизни - и я постоянно думал о том, что умереть в общем-то неплохая такая возможность, потому что можно будет больше не жить каждый день как бой.
Наверное, у твоего папы было также. По другому поводу, но также.
Когда видишь, что от твоих действий, от твоей активности зависит результат, то и живёшь иначе, а когда что ни делай, обстоятельства сильней, нужна очень сильная мотивация жить.
Меня реально спас переезд.Обстоятельства поменялись - и вуаля! - я живу совсем иначе.

Ну и пить ведь тоже способ анестезии - не то чтобы не жить, но отдалиться от больной реальности, где ты как ни старайся всё равно какой-то беспомощный маленький уязвимый человечек(

2017-03-02 в 14:52 

Mai Orange
за маской реальности иллюзия совершенства
Ай-ай, что-то подобное случилось в жизни моего мужа. Его отца лишили очень хорошей инженерской работы, потом он брался за что-то, но в душе всегда это , мне лично не понятная, романтика к самобичеванию водке и нагнетанию. Тогда моей свекрови пришлось просто уехать в Африку доктором на 6 лет заработков, чтобы семья не жила впроголодь и обеспечить будущее сыну.
И вот прошло время, я стала жить с мужем, он начал работать в IT и денег было достаточно. А потом мы уехали из Украины, мужу предложили оффер, а в стране случилась жопа. И вот, казалось бы у свекра есть набитые шишки на прошлом, горький опыт. Мы ему предлагаем сюда приехать и заняться репетиторством по физике или математике, чтобы легче было, а он "чужая страна, кому я нужен, у вас скучно" ..... И после этого, я нашла вопрос на ответ "а что было бы, живи он в другой стране получше" и было бы тоже самое. Не страна виновата или еще что-то, а только от нас самих зависит. Почему? Потому что даже когда мы жили обеспечено, родителей на отдых отправляли и тому подобное, свекрь всегда был недовольным, много сетовал на воздух и жаловался на проблемы, которые сам себе создавал, потому что ему хочется вот жить разбито, на плохой работе, с водкой. У него там романтика.

2017-03-02 в 18:18 

selena_sky
"... потому что любивший дракона - сам становится им" ©Лемерт
Мне больно бывает слушать рассказы родителей о выживании в 90-е. Как папа работал на 5 работах, а вечером они с мамой ходили по ближайшим магазинам и... продавали пластиковые пакеты, в которые товар на кассе фасуют. Потому что основной папин работодатель ("Оргсинтез") платил зарплату этими самыми пакетами. ((
Я не задумывалась над тем, как было бы, живи мы в другом месте или в другое время. Но задумываюсь над тем, а смогла ли я бы - так?.. мне кажется, что нет. И от этого тоскливо.
Все-таки, определенно, сейчас большинство живет лучше, чем тогда. Значительно, даже, лучше.

2017-03-03 в 05:01 

Wet_Garden
орел выздоравливает
:pity: :buddy:

Я тебя понимаю.)

2017-03-07 в 19:16 

Ай-ай
Я познаю мир
[Л]Батс[/Л], Mai Orange, знаете, вот с вами обоими могу согласиться. С одной стороны, как говорит Bats верю, что при более комфортном внешнем выстоять было бы гораздо проще. И да, алкоголь - отличный кратковременный способ уйти от реальности.
Но, с другой, как пишет Mai Orange точно вижу, что после определенных испытаний человек спокойно может пройти "точку невозврата", после которой ему уже будет не вернуться к нормальной жизни. Ему уже будет комфортно в своем болоте, комфортно страдать, винить всех кругом в своих неудачах, кроме себя. И если ему будут подавать руку, чтобы вытащить - гневно будет отталкивать и опять же винить в неудачах.

selena_sky, тут согласна - жить сейчас гораздо проще) повезло тем, кто не заметил эти годы)))
Wet_Garden, :friend:

URL
   

Дневник руконожки

главная