• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бормотание под нос (список заголовков)
13:34 

Я познаю мир
Сегодня меня уже пригласили на собеседование. Говорят, что на гибкий график не набирают, но резюме мое им столь понравилось, что если я надежды оправдаю, попробуют что-нибудь придумать. Даже если нет, мне, как минимум, нужно проверить собственные силы, чтобы снова поверить в себя.

К тому же Оч предложил мне другой вариант - совсем забыть про работу месяца на два-три, дописать диссертацию, и уже потом с полными силами покорить трудовой Олимп. Заманчиво, но полностью зависеть от него очень не хочется.

Вообще, как-то всё быстро развивается. Даже пострадать не получается))

***
А еще у меня большая радость - любофф моей юности, Nightwish, в мае приедут в Москву!
И что бы не случилось, я должна быть там. Надо покупать билеты вот прям сейчас, чтобы как с Металликой не вышло. Осталось только договориться с жабкой и взять хорошие места.
Жабка говорит это не тот Nightwish, который ты полюбила в детстве, что новому Nightwish хватит и балкона, а тебе еще на проезд тратиться))

Кто-нибудь еще думает выбраться?

@темы: работа, музЫка, бормотание под нос, alma mater, "всё потому, что ты - лошара!" (с)

21:46 

Я познаю мир
Есть ли смысл терпеть не любимую работу, вгоняющую в тоску и жуткое чувство одиночества, только ради хорошего оклада для не полной занятости?
Меня ломают, едят мозг, и, в целом, я за столько времени так и не смогла почувствовать себя комфортно на работе.

К тому же, положительного эффекта от моих трудов нет, пользы я не приношу, отчего всё больше погружаюсь в пучину профессионального самобичевания - уже просто опускаются руки.

Признаться, от увольнения меня, помимо оклада, удерживает только не желание скакать с места на места - быть такой как отец. Очень боюсь повторить его путь. И, боюсь, что мои рабочие метания именно от него.

Хотя. Я далеко не метущаяся натура. Я постоянна в своих чувствах и привязанностях. Да, я могу чем-то увлечься, а потом забить. Но то, что действительно мое я несу через года. Может, наконец, стоит бояться очередных внутренних демонов и разрешить себе найти действительно свое место, от которого я не захочу бежать без оглядки уже через пару месяцев?

@темы: "всё потому, что ты - лошара!" (с), бормотание под нос, работа

02:11 

Я познаю мир
А тем временем мы уже сутки как дома.
Немного в шоке от резкого перепада температуры, немного от глубокой осени, немного от наваливающихся дел.

Вот, например, сейчас. Вместо того, чтобы после др невестки идти обнимать спящего Очку, надо срочно писать тезисы к конференции. До отпуска никак было не успеть.

А перед глазами всё еще море и горе. Как так настроиться на работу? ))

Вообще, поездка была исключительно чудесной. Даже моя простуда, нахлынувшая в последние пару дней отпуска, не испортила впечатлений. Не хуже первой поездки в Крым, лучше прошлой в Турцию.

Ну и сразу. Пока не забыла, пока есть хоть какое-то желание говорить на околополитические темы.
В две поездки мы видели Крым "украинский" и Крым "российский". Какая же между ними разница?

немного наблюдений

Обязательно вернемся туда еще - какой бы режим не правил - посмотрим, какие изменения увидим. Вообще, этот небольшой полуостров - по-настоящему удивителен. В нем столько всего! Столько еще не увиденного. Уже составили список хотелок на следующую поездку)

@темы: бормотание под нос, Крымские приключения

15:08 

Я познаю мир
Чувствую себя абсолютно не правильной и страшно капризной девочкой. И неловко за это чувство разочарования... но ничего не могу с собой поделать.

Долго и упорно, проявляя всю возможную хитрость и коварство, пыталась донести до коллег мысль о том, что я хочу на др. Прямой текст в инстаграмме под картинкой даже довел до их сознания, что такое вархаммер, и как он мне нравится... Но. "Вархаммер или саблю я смогу себе купить и сама, зато на маникюр и педикюр вряд ли пойду". Ну... хотя бы не Nike (этого боялась больше всего, столь ненавистна мне стала эта в целом весьма не плохая фирма из-за мозгоедства начальника).
Ну, за женственность и красоту во мне! >.<

Дизайнеры.
Скоро это слово станет у меня ругательным)) Для моего капризного Я всё внешнее, визуальное привлекает в жизни в самую последнюю очередь. Эмоции, впечатления и чувства - вот что по-настоящему ценно. А салонный маникюр, хоть и красив , качественен... но это же столько времени: дорога, ожидание, процесс, дорога... Муть! Это время можно было бы потратить на что-то более эмоционально важное (и что-то абсолютно глупое и бессмысленное для других людей). Поэтому я сама не выбираюсь в такие места. Хоть и не отрицаю, что круто, да.

Так и чувствую, как здесь меня ломают и перекраивают на свой лад. И до сих пор не изжитый дух противоречия, или просто сложившийся характер, этому отчаянно сопротивляется. Черт возьми, я такая какая я есть. Эти "странности" - костяк моей личности. Так и хочется прокричать: дайте мне быть собой, ведь иначе ничего кроме маски вы не увидите!

Но молчу и закрываюсь еще больше.

@темы: работа, люди, бормотание под нос, "всё потому, что ты - лошара!" (с)

13:23 

Я познаю мир
Систр достался халявный сертификат на квест "Летучий Голландец" от некоего проекта Klever - первый раз мы изменили "Выйти из комнаты".
Что ж, налево нас еще не скоро потянет))
негодэ пост

@темы: бормотание под нос

11:37 

Я познаю мир
Жизнь куда-то мчится, спешит измениться, что я не успеваю насладиться, прочувствовать один яркий момент, как уже настает другой.

Долго старалась поспеть за мчащимся галопом временем, ухватить каждое событие, каждый миг, пытаться управлять событиями, влиять на них. Но иногда, если лошадь несет, нужно только пустить ее по прямой и не сопротивляться. Только прижаться к ее шее, и дать ей лететь - стремительно и безостановочно. Только не споткнись, дорогая. Ведь скорость это прекрасно!..

Но нет.

Читала, что иногда можно успеть вовремя спрыгнуть - если участок маршрута опасный, - пока скорость еще недостаточно высока, и упасть безопаснее, чем продолжать безумную скачку.

Вот и я будто выпрыгнула из седла и, лежа на земле, наблюдаю за бегом времени, за безумной скачкой своей жизни. Я удивляюсь скорости, любуюсь красотой, но лишь со стороны. Не предпринимаю попыток остановить обезумевшее время и снова сесть в седло. Надеюсь, что конь набегается, успокоится, после чего даст одеть на себя узду и размеренной рысью вместе отправиться в будущее.

Надеюсь, тактика верная. Ведь иначе и вся жизнь может пролететь мимо.

@темы: бормотание под нос

19:20 

Я познаю мир
Работать с дизайнерами с начальником дизайнером не дезайнером это невозможность согласовать с первого раза план, потому что содержание - дело десятое, главное - как этот план визуально оформлен.

Завтра мне Арт-директор будет помогать правильно оформлять мой график :facepalm3:

@темы: работа, бормотание под нос

11:40 

Я познаю мир
Через 10 дней дата моего рождения.
Как же я надеялась, что получится в этот день быть подальше от города: мы до последнего искали билеты на Металлику в Москве. Но когда билеты были в официальной продаже, у нас не было денег. Когда деньги появились, пришлось искать через перекупов, на досках объявлений... Но либо слишком уж завышают цену, либо явно пытаются обмануть (

Но, несмотря на то что остаюсь дома, отмечать свой день нет никакого желания. Так что никого звать, собирать не буду) не обессудьте, друзья) увидится можно будет позже, без привязки к датам и событиям. Оно лучше)

Собираюсь уговорить Очку рвануть на конюшню, чтобы не спеша побродить по живописным лугам) Надеюсь, согласится ^^

@темы: бормотание под нос

11:27 

Я познаю мир
Что-то со мной не то. Совсем не то. Повышенная плаксивость, беспричинные сильнейшие эмоции, которые не поддаются контролю. Голос разума, кричащий в момент вспышек о том, что я абсолютно неадекватна, слышится очень тихо - издалека, и совсем не воспринимается. Меня это очень-очень бесит - как я могу контролировать ситуацию вокруг себя, если я не могу контролировать хотя бы себя саму?

А до эмоций - апатия и какие-то опущенные руки. Даже сюда писать не было никакого желания. Хотя и рассказать было о чем, даже тексты постов в голове прокручивались. Но написать - ни за что.

Тут одно из двух.
Либо мне очень-очень пора в отпуск - а что, больше года уже с последнего прошло, а год был богат на нервирующие мелкие сложности.
Либо свою книжку про сумасшедших я перечитала, и мое любящее эксперименты и игры подсознание радостно решило сыграть роль психопата. Я ж ппц впечатлительная. И тогда мне действительно надо провериться.

***
Самое дурацкое в этой ситуации, что на этот раз прийти в себя не помогли даже лошади, и радости не добавили >.< Вчера на конюшне побывала.

Да, пока была в седле, я забыла обо всех тревогах. Я вдыхала запахи летнего поля, пропускала через себя насыщенный свежий воздух, лучи заходящего солнца. Любовалась природой, закатом. Очень радовалась, увидев вблизи крупного сокола, сидящего на жерде от забора в паре метров от меня с Парусом; еще больше, когда уже в темноте отшагивала с конем в манеже - большую черную летучую мышь. И она была совсем другой, нежели живущие в Юрьевских пещерах. Эта была явно крупнее) но такая же юркая, так что внимательно рассмотреть ее не удалось.

Но то ли из-за того, что сначала Парус упрямился, и пришлось на него пару раз гаркнуть, чего очень не хотелось, то ли из-за того, что бегали только плавненьким, неторопливым манежным галопом, и только ненадолго разрешила коню обогнать недавно упавшего с коня Степу - причину медленной езды, - и вывела коня в карьер... Но не расслабилась, не растворилась в движении коня, не включилась кнопка перезагрузки. Наоборот, была до скучного сосредоточена - внимательно следила за посадкой, отрабатывала в полях правильное скольжение по седлу. Не чувствовала свободы и полета. Будто крылья потеряла.

Короче говоря, я унылая какашечка, потерявшая что-то важное.

@темы: ах вы кони мои кони, бормотание под нос

19:43 

Я познаю мир
Не помню сколько прошло - год-полтора или все два, - как я сознательно позволила последней паре своих очков потеряться. Потому что поняла, что от очков у меня сильная зависимость: забудь я их дома, мне становилось физически плохо - голова болела, глаза слипались и слезились. В общем, кошмар.

Побороть зависимость было не просто, но я справилась. Даже при походах в кинотеатр щурясь вглядывалась в экран, но терпела, молчала и новые очки не заказывала.

В итоге... сорвалась.
Не выдержала. Взяла пару "только для работы" - чтобы проще в монитор смотреть было.

Ага, только для работы. Дорвался медведь до меда. Даже ложась в кровать, снимать их не хочется. Такой четкий прекрасный мир вокруг! Как я от этого могла отказаться?!

@темы: "всё потому, что ты - лошара!" (с), бормотание под нос

12:54 

Я познаю мир
Второй раз с Очкой неожиданно обнаруживаем себя в роли близких друзей людей, к которым хоть и очень хорошо относимся, но слишком редко общаемся ) К такому человеку попали в субботу на свадьбу. Удивительно и приятно. Кажется, всё-таки мы оба ни черта не понимаем в людских взаимоотношениях, так как были в числе очень узкого круга приглашенных друзей.

Но вообще не об этом. Хотелось поразмышлять о межнациональных отношениях и браках.
Женившийся друг - русский, его молодая жена - татарочка. Для нашего региона и современного мира отношения людей с разными нацональностями вообще не редкость. Мы с Очкой только один из множества примеров.

Но многие особо не задумываются, что в таких отношениях помимо индивидуально приятных плюшек, ещё и много и подводных камней.
Немного с вершин своего опыта со своей колокольни об отношении русских и татар: читать дальше

ВАЖНО: всё сказанное сугубо личное мнение, основанное на собственном опыте, переживаниях и наблюдениях за другими парами. Никого обидеть не хочу. Все национальности глубоко уважаю. И вообще, национальность - не главное, на ней не стоит зацикливаться) но различные нюансы всё ещё есть, несмотря на прогрессивность мира в целом.

И да, не говорю, что мое мнение и выбранный нами путь единственно верный. Каждому свое)


Если вдруг кому-то эта тема показалась интересной, могу ответить на любой вопрос)

@темы: семья, люди, бормотание под нос

11:00 

Я познаю мир
Пересмотрев Ганнибала, заинтересовалась я психиатрией. А тут у Несобачьей Перекрыси отзыв на научно-популярную книгу по теме попался: автор разбирает основные виды и симптомы психиатрических отклонений доступным языком без обилия терминов.

Естественно, примеряю всё на себя - иначе же не интересно! Легкая неврастения при стрессах, набор симптомов разных видов психопатий были особенно ярки в подростковом возрасте (истерическая, астеническая и циклоидная психопатии), сейчас, вроде бы, в пределах "нормы" )) Во всяком случае, срочно вмешательства специалистов не требуется. Хотя и показаться не было бы лишним.

Вопрос психического здоровья, нормы, кажется мне особенно любопытным. Подробно даются описания отклонений, но описания здорового человека нет вовсе. Может, ещё не дошла просто и норма меня еще ждет, но всё больше складывается впечатление, что людей без малейших отклонений не бывает вовсе.

С таким подходом, кажется, я, наконец, доросла до Мамлеева. Очень давно хотела, теперь точно пора.

@темы: книги, бугагашеньки, бормотание под нос

19:45 

Я познаю мир
Почти все лето не вылажу из джинс и шорт из-за отсутствия подходящей обуви для юбок.
Но вот вчера забрала из отчего дома классические черные туфли на каблуке. Еще и систер подкинула пару ярко-красных балеток.
А сегодня по акции набрала еще три пары: легкие джинсовые туфли на танкетке с открытым носом, прелестные босоножки на среднем каблуке "правильного" лилового цвета и обычные бежевые необычайно удобные балетки. Радая))


Теперь спокойно могу продолжать занашивать кеды и спортивные сандали с шортами и джинсами, потому что нравится и удобно, а не потому что надеть больше нечего ^^

@темы: девачковое, бормотание под нос

16:14 

Я познаю мир
Замечательно, хоть и не надолго, съездили в в Юрьевские пещеры, что в Верхнем Услоне.

Чудом, буквально проскочив по Кротовой Норе, успели на метеор, и по сверкающей широкой Волге заскользили на её крутой извястниковый берег.
А там - красота. Высокий белесый камень, широкий речной простор с пропажей из видимости противоположного берега, заходящее солнце, окрашивающее всё теплым золотом.

А потом костер и бескрайнее звездное небо. Утром - сами пещеры, летучие мыши пролетающие у самого лица, и большие заброшенные штольни. Резким спуском к реке, волны. Сидела на камнях, впитывая в себя чувства тепла, лета и свободы. Хорошо.

Безмятежность и гармония - главные ощущения от поездки. Хорошо съездили, разгрузились.

Вечер воскресенья, правда, испортил отец, решивший по телефону разругаться с Очей. А Оча - гордый. И папа - гордый.
Даже не представляю будет ли он с папой моим теперь общаться. Когда-нибудь. Надеюсь, через какое-то время отойдет, но пока мне не остается ничего, кроме как грустить, оправдывать одного перед другим и дать им время остыть. Но вообще ситуация печальна в своей банальности. Ых.

@темы: семья, люди, записки солдатки, бормотание под нос

12:52 

Я познаю мир
В последнее время зачастила с новыми блюдами. Как минимум раза 3 в неделю стараюсь приготовить что-нибудь интересное, новое. А что, с роботом-пылесосом и посудомойкой свободного времени стало чуть побольше, можно и меню расширить, поэкспериментировать.

Наибольшее удовольствие получаю от приготовления мяса.
Меньше всего люблю печь сладости - что парадоксально с моим сладкоежством. Всё это муторное сбивание белков, пачканье рук о тесто мне не доставляют никакого удовольствия. Поэтому гораздо легче купить, хотя домашнее получается однозначно и вкуснее, и натуральнее.

Но вчера, с посыла Викуса, чуть-чуть исправилась. Испекли на пару вкуснейший шоколадный австрийский захер в шоколадной же глазури.

Сочный шоколадный торт на завтрак, это, скажу я вам, просто прекрасно. Похоже пора все-таки перебарывать свою нелюбовь к выпечке. Ибо слишком уж вкусно ^^

А сегодня будем делать баурсаки.

Эх, быстрее бы фехтование вернулось, а то моя даже ускорившаяся обменка скоро прекратит справляться ))

@темы: йа хозяюшко оО, бормотание под нос

17:44 

Я познаю мир
Принять утрату тяжело. И не важно впервые ты с таким столкнулся, или нет. Каждая новая встреча со Смертью не становится менее пугающей, ужасной и печальной. Я не могу к этому привыкнуть. Каждая новая встреча уникальна и приносит свою особенную боль.

В последние дни много думаю, вспоминаю все знакомства с Ней. И боюсь я Её все сильнее. Но не того, что она придет за мной, а того, что однажды заберет всех, кого я люблю, кто мне дорог. И она обязательно это сделает. И это вгоняет в дрожь.

Ни за что бы не хотела быть бессмертной.

***
Думаем, заводить ли нового ушастого. За семь лет даже и не помнили сколько ему уже было - в воскресенье по дневнику и фотохроникам подсчитывала. Казалось, не больше пяти лет прошло., что Снежка был с нами, был частью нашей странной семьи, очень уж мы привыкли к наличию кролика в доме. Но на эмоциях за крольчонком не бежим - решили обдумать. Может, и не кролика заведем в итоге - слишком у них пищеварение нежное. Но кто-то в компанию Кэтюхе нужен. Слишком пусто дома. Неуютно.

***
Вообще, не хотелось писать об этом, но из песни слов не выкинешь, а дневник несет в себе все значимое, он отражение моей жизни.
Ища подсказку о возрасте зайца, перечитывала свои старые записи - за все шесть лет дневника этого не делала. Так ярко бросается в глаза изменения меня самой от страницы к странице. Первые записи без :facepalm3: вообще читать невозможно =) Даже не в стиле написания дело (хотя он тоже ужасает), а в самом восприятии действительности. Все такое наивное, детское, эмоционально-яркое. Вроде бы и миленько, но отчего-то стыдненько за то, что это когда-то я писала.

Вообще не ощущаю себя тем человеком. Вспоминаю о племени из Южной Америке, кажется. Они верят, что после того как человек засыпает, после пробуждения это уже другой человек. Чем-то он уже отличается от того, что был вчера. И что-то в этом есть. Мы все меняемся каждый день. События, переживания и всевозможные "экстралингвистические" факторы всё больше и больше всех нас преобразуют. Но костяк, костяк-то тот же! Хоть иногда и очень сложно за всей мишурой этот костяк найти.

@темы: бормотание под нос

17:23 

Я познаю мир
Вот вроде бы знаешь, что все делаешь правильно. И результат предсказуемый, и падение перед подъемом в любом случае должно было быть. Но жесть как штормит - от ледяного спокойствия к панике так и кидает. Сложный пациент. Особенно когда всю ответственность перед компанией из-за сокращения числа обращений так ярко осознаешь - зп за май до сих пор не выплатили. Тут, конечно, дело даже не столько мое, сколько продажников и спада по рынку, но сам факт!

Переживательная работа выдалась какая-то. Но всё должно нормализоваться, по всем показаниям вскоре должен быть подъем.

Но всё это заставляет задуматься: а хочу ли я реально этому посвятить всю жизнь? Мое ли это дело? И вот сейчас, в неудачный период, кажется, что нет. С животными бы заниматься, на ветеринара отучиться, рукопись изучать, книжки читать и писать, домом больше заниматься. Вот была бы жизнь! А с другой стороны... Нет. Не буду я менять одно на другое - иначе как отец всю жизнь себя искать буду. Скакать от одного увлечения к другому и нигде не задерживаться, ни в чем не становиться профессионалом и экспертом. Бежать от трудностей глупо и недостойно. Их надо решать и преодолевать. Даже если так всю жизнь. Ведь и у него ничего, ничегошеньки, из этих поисков не получилось. Только окончательно потерял себя, заблудился. А я на него слишком похожа. Это, правда, не говорит, что я полностью повторю его путь, но и рисковать не хочется. Нужно идти прямым путем. И пусть он не приведет меня к гармонии с собой, к мечте, зато и не должен завести в тупик.

Прощай, задорный юношеский романтизм. Унылая взрослость вокруг.
Хорошо, хоть дома от этого всего отдохнуть можно)

@темы: семья, работа, бормотание под нос, "всё потому, что ты - лошара!" (с)

22:02 

Я познаю мир
Пора признаться. Я не прочитала ни одной книги за полтора месяца.

Точнее как, начинала читать одну за другой, и, не доходя и до четверти повествования, бросала. Не читается и всё тут. То ли книги не те, то ли сломалось что-то внутри. Странненько. И страшно не привычно. И вообще, это же совсем-совсем не правильно. Как так? Отчего?

Ну, зато писать легче. Не Жорика, так статьи для аспирантуры - чужие миры не отвлекают. Хоть что-то. Но чувствую себя какой-то ущербной и беззащитной.

@темы: бормотание под нос, книги

15:11 

Я познаю мир
Скрываясь от жары, поехали вчера ночевать к родителям Очи загород. По замыслу, там должно было спаться гораздо свежее и приятнее.

Чет мы еще ни разу так не ошибались. Душно, дышать не чем, всю ночь ворочались, спали от силы пару часов, на утро - с раскалывающейся головой. Еще и скреблось ЧТО-ТО где-то совсем недалеко от моей головы! >.< Наверное, самое страшное существо из существующих - мышь. Или демон. Или ксеноморф какой.
Пришлось вставать, и обходя по большому радиусу скребущийся угол, идти искать по дому кошака. Принесла, уложила близко к углу. Кошка там ничего интересного не нашла, лишь улеглась и размурлыкалась. Но ЭТО притихло, и больше о себе не напоминало. Все-таки кошки лучше всех прогоняют всяких монстров из-под кровати.

***
Вообще эмиграция госпожи Кейтлин МакГрегор подходит к концу. Сегодня перевозим ее вместе чудовищем Снежиком обратно в квартирку. Курорт для живности окончен )) одиноко и не уютно без зверей дома.

То что кошку видела в последний раз две недели назад, помогло заметить, что шерсть от корма у нее портится, и всё линька не прекратится. Еще и оказалось, что Роял перекупила фирма, выпускающая Вискас, от чего качество первого начало портиться. Заметно. Выбрала новый - Go natural. Очень понравился состав, и соотношение БЖУ, вроде как подходящие для проблемного пищеварения кошака. Надеюсь, хорошо перейдет.

***
Наконец, дописала большую статью по почеркам своего манускрипта. Работой, как всегда, не довольна, но, в целом, написано не плохо - научрук основную часть почти не правил. Так что не все так плохо, не до конца я еще деградировала. Надеюсь, редколлегия журнала посчитает также )

@темы: зооботсад, бормотание под нос, alma mater

11:45 

Я познаю мир
Мне очень сложно соотносить две свои ипостаси - внешнюю и внутреннюю. Зачастую, мельком увидев отражение в зеркале, возникает мысль: "Что это за незнакомый мне человек?". Тогда только надетая одежда напоминает мне о моей сопричастности с этим внешним образом.

Не соотношу себя не только с оболочкой, но и ее частью - именем. Оболочке идет ее имя - Марта. Для меня же это слишком жесткое, волевое и сильное звуковое сочетание. Мне сложно ассоциировать себя с этой властной Мартой. Мягкая, уютная, округлая Коча - как давным-давно прозвал меня Воч - мне нравится гораздо больше. На Марту мне иногда и отзываться совсем не хочется, но многолетние привычки все равно берут свое.

Наверное, как раз оттого и мое отношение к своему внешнему виду - я могу позволить себе одеться достаточно неряшливо и неопрятно. Ибо все равно же не чувствую свою цельность с оболочкой. Конечно, стараюсь следить и за сочетаемостью цветов, и за фасоном, чтобы сидело нормально... Но все это такое пустое, внешнее и неинтересное, что, скорее, делается ради "как у всех", хотя и на мнения в целом-то плевать. Чтобы близких людей не коробило - да. Чтобы самой комфортно было - да. Остальное - пустое.

Об этом даже как-то писать стыдненько. Я же девочка - мне об этом всю жизнь напоминали. Я же должна любить тряпочки и следить за собой. Так заведено испокон веков, паршивая ты овца))

@темы: бормотание под нос, "всё потому, что ты - лошара!" (с)

Дневник руконожки

главная