• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: значимо (список заголовков)
00:46 

Я познаю мир
Сидим вечером за классическими беседами за чашкой чая. Общаются в основном Оч с мамой, я в сторонке, изредка слово вставлю. Но разговор что-то совсем от меня ушел - вспоминают школьные годы мужа, его одноклассников, кто куда, чего достиг. Плавно перешли на воспоминания о жизни. И что-то проскользнуло от его мамы "ну что 90-е, как жили раньше, так и жили" - типа политика обычных людей не касается. Айдар возразил, приведя в пример мою семью, ну а потом тема плавно вернулась к учителям и школе.

А меня что-то такая тоска накрыла! Вообще в последнее время часто вспоминается мое "голодное детство". Как сначала - до моего первого класса - все было солнечно и радужно. Как у нас была настоящая дружная семья...

Отец сначала работал в каком-то местячковом театре, актерствовал. В самом начале 90-х театр прикрылся, отец перешел в студию кинохроники помощником оператора. Мама до поры сидела в декрете с сестренкой и мной. Золотое время. Я помню как родители, бабушка с дедушкой, дядя с нами играли, занимались. Вокруг всегда было много людей. Ну и понятно, что я сама была слишком мала, чтобы замечать недостатки и проблемы. До школы у меня было идеальное полное любви детство. К моим пяти, мама начала работать в театральной студии, в том же году у нас с систр состоялся дебют на сцене - Винни-Пух из меня был еще тот, еще более очаровательной была трехлетняя тигра-систр.
Я очень хорошо помню это время. У меня вообще много ранних воспоминаний - чуть ли не с двух лет. Зато школа как-то вся стерлась.

Потом на кинохронике перестали платить зарплату. Вообще. Отец уволился, начались свистопляски с мелкими работами. То подсобным рабочим на рыбокоптильне, то сбор кондиционеров, то охранником в детском садике, продавал цептер, хотя ненавидел по старой советской закалке "торгашей". Много всего было, и не упомнишь. часто оставался совсем без работы, месяцами сидел дома или у реки - рыбачил, видимо пытаясь остаться хоть каким-то добытчиком для семьи. Или забывался на природе, хз.
Мама помимо театральной студии вспомнила свое первое образование - штукатуром-маляром, и забив на все творческие порывы пошла работать на стройку. Так и жили.

По чуть-чуть отец начал пить. Вот объективно - оно все понятно, анамнез соответсвующий. Человек типа творческий при этом со слабоватым характером, без стержня, но романтичный, жаждуший справедливости и честности от всех людей, как от себя. Помню его вощмущенное "да за такое бы раньше на дуэль сразу вызвали!". Ну, романтик. При этом отец, семья, кормить чем-то - возможности нет. амбиции в конце-концов. Мужское эго ущемоенное - все на жене, а он ничем не помогает. Зато можно забываться на природе за рыбалкой, а рыбалка никак же без водки.

Многие на его месте начинают наоборот рвать себя на куски, не пропускать ни одной возможности заработать, а другие ломаются. Многие ломаются и ломались в те годы. Вот и он не стал исключением.

Часто бывало, что даже на хлеб денег просто не было. Мясо по праздникам? По-праздникам какие-нибудь куриные шейки уже замечательно. Фу, мерзость. Зато рыбы всегда в достатке. Вареная, жареная, печеная, в котлетах, пельменях - везде рыба. Запах рыбьего мешка, замоченного прямо в ванной - просто запах моего среднего детства.

Одна картина ужаса перед глазами навсегда. В третьем классе тогда училась. Просыпаюсь, выхожу из комнаты, а коридор, зал, кухня - полностью разгромлены - разбито и перевернуто все, в зале на двери со стеклом стекла уже и нет, одни осколки. А перед ногами в луже чего-то протекшего буханка "нового хлеба" за 4 рубля 40 копеек. На который так часто не хватало этой смешной суммы!..

Помню сколько раз говорила в школе, что забыла деньги дома - на ремонт, форму, контурные карты, обед. Всегда забывала дома. Да.

И как я стыдилась этой нищеты, безденежья, вечно пьяного отца. Нет денег - постыднейшее клеймо. До сих пор и навсегда.
Родители говорили, что так сейчас живут все. Честные люди.
Ни фига - думала я, глядя на одноклассников, и с каждым днем все больше замыкалась в себя, отстранялась от людей, контактов с которыми я тогда так жаждала...

Постепенно стало полегче. Не хорошо, не как было в золотое время, но попроще, постабильнее. Даже к буйствам пьяного отца привыкла. И когда мама подумывала о разводе, самоотвержено думала, что его все равно не брошу, и останусь с ним. Ведь один он точно пропадет...

А сейчас, во время редких видеозвонков, я замечаю из раза в раз все прибавляющееся число моршинок на его усталом лице, все больше седины в его некогда темно-медных но все еще густых волнистых волосах... И думаю, а как бы все было бы, живи мы в другое время и в другом месте? Получилось бы у нас быть счастливее? Только ли жернова истории виноваты или и в любой другой обстановке он все также бы поломался?..

@темы: семья, значимо

00:54 

Я познаю мир
Ох, как же поперло с творчеством в последнее время! Я бы прям добавила - ттт, шоб не сглазить :lol:
Давно не писала так просто, с таким упоением и погружением в мир. Даже поставила новый рекорд эры "после филфака" - глава в 3 подхода на 15 страниц за 10 дней! Написание прошлых занимало примерно по полгода :crazylove: Каждая новая, правда, чуточку быстрее предыдущей.

На этот прилив вдохновения многое повлияло.
И спокойный период в жизни - мало приключений, придумай их сам!
И прочтение книги Ниэби Оленьи Рожки - очень мотивирует, когда человек которого ты знаешь (пусть и только виртауально), берет и заканчивает то, с аналогией чего ты годами расправиться не можешь.
И то, что я таки забила и отпустила (по крайней мере на время) диссер со всем филфаком вместе взятым.

Ох, мой любимый филфак! Как же ты бьешь по самой возможности писать самому!.. Сколько лет требуется, чтобы отойти от твоих заветов и снобизма, чтобы начать творить обычную беллитристику да или пусть даже бульварное чтиво и не гнушаться тем, что никогда не сравнишься с Великими! :vict:

Но вообще, я считаю, это важный для меня период.
Я начала писать про Жорика еще в 15 лет.
В марте 2013-го года - через месяц после смерти мамы, и меньше чем через год после окончания университета - я написала мрачненький пролог к новой книге.
И вот сегодня, почти что 4 года спустя, я имею 125 страниц текста в 9 глав + пролог. По сути - первая точка с запятой первого тома. Половина, первая часть ))

Впереди еще очень много работы. Но я очень надеюсь, что теперь смогу писать чаще, больше и лучше. Что проклятие и травмы остались в прошлом, и мы с музой снова будем дружны и счастливо взаимодействовать.

Уф! Ттт шоб не сглазить ))) Совсем оборзею, если загадаю: дописать первый том до четырехлетия работы? ))
Вызов принят!

@темы: заметки на полях, значимо, твогъчество

22:30 

lock Доступ к записи ограничен

Я познаю мир
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:08 

Я познаю мир
Боггарт, увидев меня, показывал бы раз за разом смерть моих близких, и я бы не смогла его победить.

И вот смерть снова постучалась в дом. Дедушка. Очень надеялась, что ухудшение временное и скоро станет лучше. Что это только жара, и вот она спадет, и он снова встанет и все будет хорошо. пришла за 15 минут до. Но даже не представляла, что пора прощаться.

Даже плакать не могу. Ощущение, что придавило огромным упавшим деревом, и не могу пошевелиться.

Но спасает организация, езжу с дядей, помогаю по мере сил.

Свадьбу организовала, на очереди похороны. Мда.

@темы: значимо, семья

19:46 

Я познаю мир
Затяжной период смены эпох все не подходит к концу. Не успею привыкнуть к одним изменениям, как грядут другие. Для меня, человека, любящего четкие планы и определенность, немного тяжеловато воспринимать. Но я бы как можно скорее перевернула бы страницу и приступила бы к следующей главе, но повествование все затягивается, не отпускает, и мне пока от этого не сбежать.

***
Сегодня пошла дышать воздухом, дошла до реки, смотрела на блеск реки, наслаждалась ветром и свободой. Почти. Ибо все не получалось сосредоточиться на прекрасном и постичь гармонию, судорожные мысли метались и не давали расслабиться. Хотелось то блаженно щуриться в лучах теплого солнца, то вскочить и бежать со всех ног куда глаза глядят, размазывая слезы по лицу.

***
Сдала вчера последний экзамен в аспирантуре. Ну как экзамен. Очередная фикция. Так и поняла, какой в этом всем толк. Что на госе, что на вступительном, что на кандидатском - одинаковый набор вопросов. Ну ладно, третий блок по моей научной работе, и то вместо развернутого ответа на вопрос про характеризацию места и времени написания средневековых рукописей с точки зрения палеографии, просто попросили рассказать про какие-нибудь интересные выводы из исследовательской работы.

Только зря нервничала и переживала. Хотя, признаться, синдром отличницы не отпускает - очень уж мне нравится это чувство: сидеть перед преподавателями, копать тему как можно глубже, на столетия вглубь от заданных рамок, быть абсолютно уверенной в своих силах, возможностях и знаниях!.. Иллюзия могущества и значимости так и нападает) и это очень приятное чувство. Я действительно умею и люблю хорошо учиться, жаль, что в реальной жизни это не настолько полезное качество - я теоретик до мозга костей. Очень редко получается применить все свои знания на практике, особенно в профессиональной.

@темы: бормотание под нос, alma mater, записки солдатки, значимо

23:45 

Я познаю мир
Три года.
Казалось бы, боль давно ушла. Я сегодня даже далеко не сразу (как в предыдущие две годовщины) сразу после пробуждения осознала, что это тот самый день - без преувеличений самый страшный день в жизни. Даже сначала вспомнила, что вечером поминки, и только через час-другой до меня дошло, что за этим не самым приятным словом стоит.

Три года, как я боюсь будущего. Три года отчаянного цепляния за планы, при четком понимании того, что внешним факторам (року, судьбе, небесам, богу - нужное подчеркнуть) плевать на все твои планы, и в один не зависимый от тебя момент мир просто рухнет всей своей ужасающей тяжестью тебе на плечи.

Я была плохой дочерью. Она - не идеальной, но горячо любимой и любящей, мамой. Я по ней по-прежнему скучаю, и все ещё веду с ней в голове споры, ворчу на её "враг это тот, кто в рогах" - но уже гораздо реже. Во мне так и остались не разрешенные обиды и вопросы. Так и сидит стыд за то, что отталкивала ее любовь и заботу. За то, что в тот роковой день, увидев на экране телефона домашний, подумала, что опять будет надоедать своими глупостями...

Но в любом случае, это был самый добрый и светлый человек, которого я когда бы то ни было знала. Готовый согреть и обогреть всех и каждого. В каждом человеке видящая прекрасное. И все вокруг были Таланливыми. Она часто повторяла: "если человек таланлив, он таланлив во всем". А хоть один талант она всегда могла отыскать )

Сегодня включали какое-то видео, где она с папой ягоды собирала - так и не смогла смотреть. Только нашла в себе сил альбом полистать... Несколько интересных снимков (ужасно переснятых на телефон - извините уж!) притащила сюда.




из семейного архива


Как-то все очень скомканно получилось. И грустное, и веселое, и внутренние тараканы переплелись в один ком. Столько думаю об этом всем, думаю, а распутать этот клубок так и не удается.

@темы: значимо, семья

12:34 

Я познаю мир
Чакуш в Кракове, там дожди и осень. В аэропорту Варшавы стоит прекрасный рояль, на котором может сыграть любой желающий. Кто еще не знает, угодает чье имя носит аэропорт? )


Но вечер был безрадостным - узнали, что в день переезда у него умерла даю аника... Не лучшее начало новой главы жизни. Надеюсь, отдохнув и погуляв по городу, почувсвует себя легче. Все-таки и был готов, и понимал, что для нее это стало облегчением. Но невозможность проводить в последний путь, хотя она этого очень бы хотела... Тяжко всё это.

***
Общаемся по видеосвязи, поддерживаю как могу, скрашиваем одиночество друг друга. Объясняю как варить правильную овсянку) кошка не реагирует на его голос из динамиков, хотя явно скучает - ходит по дому, ищет. Даже ко мне подходит с просьбой почесать - хотя прежде это была исключительно Очья обязанность.

***
Вторую неделю рабочий ноут отказывался подключаться к сети. И вроде все норм - я и проверяла настройки, и шаманила как могла, но не ловил вай-фай и всё тут. Но только смирилась, что на ноуте буду без инета, и придется стараться все нужное находить через телефон, как инет сам собой неожиданно заработал, будто и не исчезал.

***
чтобы меньше волноваться на время Очьего перелета сходила в клуб погонять темных эльфов. Пополнила свою коллекцию проигрышей еще и некронами. Но на этот раз не в сухую хотя бы - набитый маэль на 10 очков, первая кровь, четверть армии оставшаяся на столе к концу игры) Сегодня, чтобы меньше постигать и падать в одиночество, поведу армию на бой с спейсмариновой техникой. На самом деле, немного надоело моим бравым темным поигрывать из раза в раз, поэтому, подумав, решили попробовать пригласить еще и своих светлых боевых братьев в нашу небольшую армию. Я их, правда, отчего-то страшно не люблю, но если помогут достойнее простоять на столе, прощу им всё высокомерие и занудство)

@темы: значимо, записки солдатки, бормотание под нос, Польша, warhammer 40k

21:56 

Я познаю мир
Ну, вот. Не успела я насладиться крепкими длинно растущими ногтями, как они опять все обломались, пришлось отпилить ( и ведь витаминки продолжаю пить. С чего портятся опять?..






;-)

...

@темы: значимо, записки солдатки, одни эмоции

02:07 

Я познаю мир
С момента подписания офера Айдара на работу за рубежом, меня охватило страшное беспокойство из-за туманности собственного будущего.
предисловие - объяснение
Так вот. Мной овладело беспокойство граничащее с паникой и неврозом. И с первого же мгновения я поняла: надо напиться, чтобы прийти в себя. можно было бы и успокоительное, но они сознание затормаживают только. А мне это не нужно сейчас.
Ура! Мне это сегодня удалось )) нашла чему радоваться :facepalm3:

Мы сегодня сходили на Агату Кристи без Глеба. А после этой музыки невозможно не..
про концерт

Самое главное, мне далось хотя бы на какое-то время отпустить все тревоги. Расствориться в музыки, эмоциях. Скакать и прыгать, сорвать голос, с удивлением обнаружить, что знаю все песни наизусть, хотя вроде бы никогда любимой группой Агата не была. По крайней мере, моей ))

А потом поехали с Володей к ним домой - спасать его женушку от растерзания детьми. Я совсем расслабилась, растекалась в лужицу от тепла и атмосферы, слушала музыку с телефона, сидя на полу в позе по-турецки. Расслаблялась. А потом раскрепостилась настолько, что чуть ли не впервые В ГОЛОС смогла петь песни под гитару. За собой такого вообще не помню. Мне всю жизнь вдалбливали, что голос у меня дерьмо (хоть в глубине души мне мой второй альт с хрипотцой более чем нравится), поэтому петь я стесняюсь. А пение оно лучше всего от негативных чувств избавляет. Так что мне почти что хорошо, хоть нотки тревоги уже пытаются пробиться через завесу расслабленности.

Завтра еще мои любимые Дом Кукол играют. Если задор сохранится пойду одна )

@темы: бормотание под нос, записки солдатки, значимо, музЫка

19:12 

Я познаю мир
В продолжение прежде закрытой темы: kukaramba.diary.ru/p206510847.htm

Ну что ж.
Оч прошел собеседование для работы в Кракове. Польша. Контракт на полтора года.
В течение пары дней он должен будет дать ответ: согласен или нет.

Я уже так не истерю: ехать значит ехать. Правда, я к нему тогда присоединюсь не сразу, а примерно через пару месяцев его пребывания там.
Но всё равно, ощущение, что я падаю в пропасть. Ну... немного можно разрешить себе быть в свободном падении. Но нужно вовремя успеть расправить крылья и полететь.

@темы: одни эмоции, значимо, заметки на полях

22:29 

Я познаю мир
12:17 

lock Доступ к записи ограничен

Я познаю мир
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:18 

Я познаю мир
Сколько же написать хочется, и всё руки не доходят.

***
На работе совсем не до дневников. Ничего не успеваю, много задач, хоть и делаю всё хорошо, и могу с уверенностью заявить, что профессиональных знаний и навыков на этой работе у меня уже прибавилось достаточно. А это всего за месяц работы. Так что нашла еще один плюс - на этой работе я не засиживаюсь в болоте, постоянно развиваюсь, и, что главное, не только в теории, но и на практике.
Привыкаю к коллективу. Пытаюсь разговаривать и поддерживать беседу. Но очень сложно. Коллектив устоявшийся, связи налажены, роли разобраны. Меня внутрь не особо пускают. По ощущениям, будто на моей должности за короткое время сменилось уже достаточно много людей. Вот и не пускают в коллективную семью. Но, может, оно мне и не сильно надо? Только если исходить из того момента, что адаптация в новом коллективе - часть испытательного срока. Так что ее нужно пройти.

***
День Победы был таким, каким должен был быть. Спокойным, умиротворенным, со слезами на глазах - не могу спокойно воспринимать ни музыку, ни фильмы о войне, трогают глубоко. Посмотрели парад Москвы, сходили в Парк к Вечному Огню, поздравила дедулю, послушала его истории из военного детства, вечером на салют, завершили день просмотром "В бой идут одни старики". Если бы вокруг было еще и людей поменьше, было бы совсем хорошо. (вообще орущие быдло-толпы очень раздражают, но это их дело. Я отношусь к этому дню, как считаю нужным, на остальных людей предпочитаю лишний раз глаза не открывать, чтобы не нервничать).

Очень хотелось здесь рассказать о моих героических прадедушках - о Зиланове Павле Спиридоновиче (старший лейтенант, воевал на южном фронте в горах Северного Кавказа, командовал развед-группой, сам ни раз ходил в разведку, был трижды ранен, спасен после одного из ранений своей боевой лошадью - вынесла его без сознания в лагерь, после серьезного ранения в ногу вернулся в тыл с инвалидностью), о погибшем Бусареве Константине Сергеевиче (рядовой, воевал на Центральном фронте, погиб в 1943 году в боях в Витебской области) и его дочери труженице тыла моей уже умершей бабушке Зое Константиновне. Были ж люди в это время! Понятно, что сама эпоха ковала их личности. В ней было много ужасов и страхов - как внешних, так и внутренних. Но не сравнить же с нашим поколением.

Главное не забывать уроки прошлого. Не повторять ошибок. Правда, очень боюсь, что к этому и идет. Надеюсь, нет.

@темы: бормотание под нос, значимо, люди, работа

10:16 

Я познаю мир
Проводя много времени с родителями Очи, и теперь, уже живя с ними под одной крышей, я стала ловить себя на мысли, что очень скучаю по своей семье. Надо признаться, что раньше мне это свойственно совсем не было. Конечно же, часто вспоминаю детство, радуюсь встречам с систр, а еще часто хочется увидеть отца.

Я раньше много его ругала, и, право, есть за что. Человек он довольно непутевый.
Но в нем ведь очень много и хорошего. Добрый. Талантливый. Отзывчивый. Честный.
А еще он очень несчастный и одинокий. У него было три лучших друга, с которыми он дружил с самого детства, и ни одного из них уже нет в живых. Гибель мамы страшнее всего его выбила из колеи. Держится за свою живность, помогает родственникам.
Он кажется мне заблудившимся в страшном лесу и ночных кошмарах так и не повзрослевшим маленьким мальчиком с седыми волосами и усталыми зелеными глазами.

Мне страшно жаль, что звоню, а тем более навещаю его, крайне редко - всё дела, заботы. Пытаюсь исправляться, да получается из рук вон плохо. Все-таки непутевостью я в него пошла.

@темы: семья, значимо, бормотание под нос

13:18 

Я познаю мир
Сегодня 2 года как у меня больше нет мамы.
Боль за это время притупилась, но никуда не ушла - всегда со мной.
1 февраля 2013го меня очень изменило. Я не могу назвать конкретные качества и момента, которых изменение коснулось, просто стала другой. Жизнь будто разделилась на две эпохи.

Очень хочется с кем-то поговорить о ней. Но с человеком мне не очень близким, желательно перед таким кого больше никогда не увидешь. Перед которым можно раскрыться, снять все маски, излить душу. Не могу с друзьями, с близкими. Совсем. Даже сюда писать - как-то неловко очень. Но высказаться надо.

И очень, совсем не хочется видеть сейчас семью.
Вообще, побыть бы одной, забиться в темный сухой угол и там этот день пережить.
Чувствую себя маленьким хоббитом, у которого зажившая рана он моргульского клинка напоминает о себе в годовщину особенно сильно.

А тут дела. Переезд к родителям Очи, ремонт-ремонт.

@темы: бормотание под нос, значимо, одни эмоции, семья

13:07 

Я познаю мир
Вчера меня чудесным образом натолкнули на детское воспоминание - сказочную повесть Астрид Линдгрен под названием "Братья Львиное сердце".
Мне было лет 5, сестренычу около 3-х, когда мама читала нам ее перед сном.

Отступлю. Вообще со сказками Линдгрен у меня связано очень-очень много теплых воспоминаний.
На мой взгляд, сказки Линдгрен просто идеальны для этого возраста. Я их нежно люблю, и обязательно буду потом читать своим детям. В них дружба, преданность и любовь. Живой язык, очень близкий для восприятия детям, яркие запоминающиеся образы и много приключений. То что надо.
Из моих любимых: "Ронья дочь разбойника", серия сказок про Мадикен и ее сестренку Элизабет, имена которых мама заменяла на наши: Марта и Женя. Было очень мило и еще лучше представлялись все приключения маленьких девочек. Конечно же, "Пеппи Длинный-Чулок", где опять-таки Марта и Женя выступали в качестве приятелей неугомонной Пеппи - брат с сестрой в сказке.
И, конечно же, "Братья Львиное сердце". Младший брат - Карл (Калли) - Сухарик и его старший брат Юнатан.

Естественно, с пяти лет очень многое забылось. Но воспоминания нахлынули, и я с огромным удовольствием взялась перечитывать сказку.
Каким же удивлением стало для меня, что многие мои сегодняшние ценности, стремления и мечты выросли именно из этой сказки.
Да, могло и из любой другой, так как всё это встречается не только в "Братьях". Но я знаю, чувствую точно: вот откуда растут корни!

Первое и самое главное. Лошади.
Белый домик с зелеными брусьями. Кролики. Луки. Рыцарство.
Тяга к приключениям.
Даже корни моего Китеж-града идут как раз из Нангиялы.

Вот они - истоки характера. От сказок многое зависит.

___________

UPD. У письма Линдгрен есть еще одна особенность, которую я очень люблю. В её детях угадывается возраст. Она очень четко описывает разницу в ребенке 5, 9 и 12 лет. Помню уже сильно позже, ближе к своим 16-ти я начала читать знаменитые "Хроники Нарнии". Но детям в них (или это перевод подкачал?) могло быть одновременно и 5, и 9, и 12 лет. За это "Нарния" мне не очень понравилась. Из всего цикла прочла только пару книг, решив, что всему свое время - надо было ее читать сильно раньше.


А у вас какие любимые сказки детства?

@темы: одни эмоции, книги, значимо

10:18 

Я познаю мир
Итоги года:
- пополнила Великую Армию Садюжек скурджами,
- вылечила кота,
- получила права,
- дождалась Очика из армии,
- съездили на море,
- вернулась к скрипке
- участие в ЧР по арт фехтованию,
- написала 4 главы Жорика (хотя не плохо бы и целую книгу было успеть),
- сходила на концерты: Тарьи, Дома Кукол и 2Cellos,

Было запланировано:
читать дальше

Планы на 2015 год:
- закончить ремонт,
- покрасить Великую Армию Садюжек,
- купить для Армии пару Веномов, отряд Инкубов и Арлекинов, еще один Рейдер,
- таки попасть на сходку казанского клуба вахи,
- решить проблему с диссертацией. В идеале уйти из офиса на домашнюю работу хотя бы на полставки. Чтобы утром в библиотеку ходить (не могу я дома писать диссер), вечерами из дома работать,
- при удачном решении проблемы диссертации (т.е. после ее написания), решить проблему с работой - хочу получать больше. Тут ли, в другой фирме - все равно.
- все-таки перейти на другую конюшню и плотнее заняться лошадьми,
- съездить на "Романтику Средневековья" и ЧР 2015
- найти интересные соревнования по артфеху не далеко от Казани,
- выступить лучше, чем на ЧР 2014,
- дописать первую книгу Жорика,
- при возможности пойти со скрипкой на обучение к преподавателю,
- съездить на Металлику в Санкт-Петербург в августе,
- на Агату Кристи в феврали в Москву.

@темы: твогъчество, реконство, работа, приручение железного коня, музЫка, значимо, записки солдатки, живность, ах вы кони мои кони, Жорик, warhammer 40k, alma mater

09:43 

Я познаю мир
У меня непроходящая простуда, плавно приближающаяся к бронхиту, адский ад в доме из-за ремонта, завал на работе и никакого праздничного настроения.

Поэтому расскажу я лучше про свой брелок на связке ключей. Казалось бы, что может быть банальнее?
Но мой со мной вот уже лет 11 , и ни за что на свете я не согласилась бы его поменять ни на один другой.
читать дальше

@темы: значимо

11:15 

Ежегодный гимн осени

Я познаю мир
Многие очень не любят ноябрь. Считается, что он серый, унылый и депрессивный; нет ярких красок, непонятная погода, постоянно моросящий дождь... И вообще, осень - пора увядания, смерти, разрывов отношений...

Но, несмотря на то, что я была бы очень рада пушистому снежку, который известил бы меня о приближении открытия лыжного сезона, меня не огорчает тусклость ноября, да и всей осени в целом.

Потому что осень - мое время.

Я родилась в самом начале осени (конец августа в нашей полосе уже не лето), у меня классически-осенний тип внешности и все важные начинания, положительные изменения в моей жизни случаются именно осенью. Чаще всего в ноябре.

Из основного и самого существенного для меня - с Очкой мы рассмотрели друг друга именно в начале ноября и весь месяц натужно дружили ) это было далеких 8 лет назад )

И писать Жорика я впервые начала тоже в ноябре ) уже 11 лет назад Ничего себе!!! Всего 49 лет затягивания и я догоню Гёте! :facepalm3:

Если покопаться в старых записях дневника что мне пока лень делать можно найти ни один пост о том, что именно приносила мне осень. Помниться, я даже составляла погодовой список об осенних новшествах моей жизни ))

Вследствие того, что ноябрь приносит мне разные приключения, обычно этот месяц у меня плотно занят, и у меня просто нет времени ни на хандру (хандрю я в октябре), ни на депрессии. Поэтому каждый год я знаю, что может случится что-то такое, что даст моей жизни новый толчок для развития. И обычно это случается.

Что мне дал ноябрь 2014-го? Чемпионат России по артфеху. Ибо я никогда в жизни предположить не могла, что когда-нибудь выберусь на столь крупные и серьезные соревнования. Да и вообще, что моя жизнь будет когда-нибудь связана со спортом )) Я и сейчас до конца осознать не могу, что мое странноватое хобби - серьезный спорт! Но и хобби нужно развитие. Стоять на месте нельзя.

Не знаю, как именно мы проявим себя на ЧР. Это будет либо начало нового этапа, либо точка. Но я буду стараться, выложусь на все сто и сделаю всё от меня зависящее. А еще мне поможет ноябрь, потому что это мой месяц.

@темы: бормотание под нос, значимо

09:07 

Я познаю мир

Дневник руконожки

главная